Archive pour la catégorie 'Un instant rigolo'

Au bistrot.

13 novembre, 2011

 

 

Au bistrot

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :


- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

 

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Donner un médicament à un chat.

18 juillet, 2011

Félix le Chat Plaque en métal

 

1) Prendre le chat sous le bras comme un bébé. Appuyer sur les joues avec les doigts d’une main en tenant le cachet de l’autre. Quand il ouvre la gueule, y mettre le cachet et attendez qu’il ferme la gueule et qu’il l’avale.

2) Ramasser le cachet et récupérer le chat derrière le canapé, et répéter le point 1.

3) Récupérer le chat dans la chambre et jeter le cachet humide.

4) Prendre un nouveau cachet et le chat dans le bras gauche en retenant les pattes arrières avec la main gauche. Forcer les mâchoires ouvertes et enfoncer le cachet au fond de la gueule avec l’index droit. Tenir la gueule fermée et compter jusqu’à dix.

5) Récupérer le cachet dans l’aquarium et le chat sur l’armoire. Appeler un ami.

6) S’agenouiller par terre en tenant fermement le chat entre les genoux, et en tenant les pattes avant et arrière. Ignorer les grognements sourds du chat. L’ami tient la tête du chat fermement avec une main tout en enfonçant une règle en bois dans sa gueule. Faire glisser la pilule le long de la règle et frotter vigoureusement la gorge du chat.

7) Enlever le chat de la tringle a rideaux, et prendre un nouveau cachet. Notez qu’il faudra remplacer la tringle et réparer les rideaux. Balayer délicatement les figurines brisées, tombées de la cheminée, pour les re-coller plus tard.

8) Envelopper le chat dans une grande serviette et demander a l’ami de se coucher sur le chat, avec seulement la tête qui dépasse sous le bras. Mettre le cachet dans une paille, forcer la gueule ouverte avec un crayon ,introduisez la paille et soufflé.

9) Vérifier l’étiquette pour être sur que le cachet n’est pas dangereux pour les humains, (j’avais dis de souffler, pas d’aspirer) boire un verre d’eau pour enlever le goût. Mettre un pansement sur l’avant-bras de l’ami et frotter le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.

10) Descendre le chat de la cabane du voisin. Prendre un nouveau cachet. Mettre le chat dans un placard et fermer la porte sur son cou, avec seulement la tète apparente. Ouvrir la gueule avec une cuillère a dessert. Envoyer le cachet dans la gorge avec un élastique.

11) Prendre un tournevis dans le garage et revisser la porte du placard. Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date de dernier rappel anti-tétanos. Jeter le tee-shirt et en prendre un autre dans la chambre.

12) Appeler les pompiers pour descendre le chat de l’arbre en face. S’excuser auprès du voisin qui a foncé dans la barrière en évitant le chat. Prendre le dernier cachet.

13) Attacher les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle de jardinage, et fixer le tout au pied de la table de la salle a manger. Mettre des gros gant de jardinage et ouvrir la gueule avec une clé de 13. Enfoncer le cachet dans la gueule, suivi d’un gros morceau de filet. Tenir la tête verticale et verser 250 cl d’eau dans la gorge pour faire descendre le cachet.

14) Demander a votre ami de vous conduire aux urgences, ou le médecin mettra des points de suture aux doigts et a l’avant-bras.. Commander une nouvelle table, sur le chemin du retour.

15) Appeler la SPA pour qu’ils récupèrent le chat et appeler l’animalerie pour demander si ils ont un hamster.

 

When dogs can be a real nightmare for their human masters

2 juillet, 2011

Unruly – and unhappy – dogs and cats can be a real nightmare for their human masters. One option? Therapy. Specialized dog and cat psychologists can work wonders with perturbed pets, but only when their owners are willing to open up as well.

 

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Le travail.

1 octobre, 2010

 

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La grand-mère à sa petite fille :

Moi à ton âge je travaillais déjà.

Et la petite fille de répondre :

Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

 

 

Blagounette.

29 mai, 2010

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l’amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c’est vrai.
- J’ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l’acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh ! D’accord, d’accord, c’est combien ?
- 250 euros !
Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c’est vrai.
- J’ai des super baskets, t’as vu ?
L’homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d’amis, je te les fais à 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j’ai tout vendu !
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros !
- C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’emmène à l’église pour te confesser tout de suite.
Le père emmène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Il fait sombre ici !
Et le curé s’exclame :
- Mais tu vas me foutre la paix, oui !

 

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Deux copains discutent au café :

- A ton avis, si on t’accroche une corde de 40 centimètres avec un poins de 4 kilos au testicule droit, et une corde d’un mètre avec un poids de 3 kilos au testicules gauche, laquelle va lâcher en premier ?

- La corde vocale !!

 

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 Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

 

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Blagounettes

16 mai, 2010

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George Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues.
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’envahir nos ennemis et de tuer un informaticien.

 

 - Un informaticien ? Pourquoi voulez vous tuer un informaticien ?
Blair regarde Bush
- T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les pays à envahir.

 

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C’est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l’enlever plusieurs fois, mais à chaque fois elle refuse.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle répond :
« Mon copain m’a dit que si je l’enlevais, je mourrais ! »

Au bout de 20 minutes la blonde accepte enfin de l’enlever et tombe raide morte !
Le coiffeur, ne comprenant pas, mets le walkman sur ses oreilles et entends « Inspire, Expire … Inspire, Expire … »

 

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La curiosité un si vilain défaut.

15 mai, 2010

POUR DAMES SEULEMENT…

 

AUJOURD’HUI, JE VOUS FAIT PARTAGER

MON TYPE FAVORI D’HOMME !

 

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LA NUDITÉ DANS TOUTE SA SPLENDEUR !

 

 

VOUS ALLEZ VOIR UN DE CES SPÉCIMENS…

 

WOW !

 

J’EN SUIS TOUTE REMUÉE !

 

 

CE N’EST PAS PORNOGRAPHIQUE…

À MON AVIS, C’EST DE L’ART !

 

 

MAIS COMME JE NE VEUX CHOQUER PERSONNE…

ET SI VOUS N’AIMEZ PAS LES PHOTOS DE GARS À POILS,

NE REGARDEZ PAS !

 

 

FERMEZ VOTRE ORDINATEUR IMMÉDIATEMENT !

 

TU VEUX LE VOIR, OUI ?

1 dans Un instant rigolo

 

 

C’EST À TES RISQUES

SI TU DESCENDS PLUS BAS…

!!!?&%$/$

 

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bebe-sourire

 

CURIEUSE… VA !

ALLEZ, RETOURNE À TES OCCUPATIONS !

 

C’ÉTAIT UN PETIT CLIN D’OEIL
POUR TE SOUHAITER UNE

BONNE JOURNÉE !

Exclusion.

24 avril, 2010

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Actu insolite 2.

18 avril, 2010

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Paru le 2010-04-13 09:11:00 @http://www.zigonet.com/

Somerset, Grande Bretagne – La police britannique a essuyé quelques critiques après avoir lancé un appel afin de retrouver un chien disparu, 19h avant d’en lancer un similaire pour retrouver l’homme que l’animal recherchait.

Kessie, un berger allemand de la police, recherchait un homme disparu lorsqu’elle a manqué à l’appel de son dresseur. Dans l’heure qui a suivi, un avis de recherche fut lancé sur le site de la police et l’animal retrouvé. Toutefois la polémique a débuté lorsque 19h plus tard, un appel similaire a enfin été lancé pour retrouver l’homme dont le berger allemand recherchait la trace. Les proches de Shane Austin, 43 ans, l’homme disparu, ont jugé cela comme particulièrement grossier et manquant de sensibilité vis-à-vis du foyer de ce père de famille. La police s’est défendue en expliquant que lors d’une disparition, toutes les pistes doivent être étudiées avant de lancer un appel avec le nom de la personne disparue.

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Australie – D’après une récente étude menée par l’Université du Queensland, les femmes ayant comme couleur de cheveux le blond gagneraient en moyenne davantage que les brunes ou les rousses.

L’étude a été réalisée par les chercheurs de l’université du Queensland, relayée par le Figaro. Ainsi, après plusieurs études, ils ont constaté que les femmes blondes avaient un salaire en moyenne 7% supérieur à celui des femmes dont la couleur de cheveux est autre. Une différence qui persiste même lorsque sont comparées les femmes dont la taille, le niveau d’éducation ou même le poids sont similaires. Cette différence de 7% se concrétise en général par une différence de salaire annuel de 1830 euros pour un revenu de 25.000 euros.

De plus, l’étude prouverait également que ces mêmes femmes blondes se marieraient avec des hommes, dont les revenus seraient en moyenne 6% supérieur à la moyenne. L’étude a porté sur la comparaison de 13.000 femmes bien qu’aucune explication n’a été avancée quant à cette différence. 

Source: http://www.zigonet.com/

 

 

Le lunch.

15 avril, 2010

 

Un adorable Époux!

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Pour la première fois
après 3 années de mariage,
une dame demande à son époux,
si ça le dérangerait
de faire les lunchs pour les deux,
pour leur journée de travail du lendemain.

Se sentant pratiquement obligé,
il accepta.

 

Le lendemain matin,
la jeune épouse demanda à son chéri d’époux
s’il avait fait les lunchs ?

 

« Certainement, mon bébé,
que je les ai faits.
Ils sont dans le frigo.
Le mien est à gauche,
et le tien est à droite.

 

Regarde dans le réfrigérateur ! »

 


 

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Pourquoi se casser la tête

quand on peut faire ça si simple ?

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